Cose che meriterebbero risposte acide...4

Aspettando i "veri" aggiornamenti...ecco qualche altra chicca...

PCN: "P. buongiorno"
U: "buongiorno, senta la mia ginecologa mi ha dato questo numero verde perchè devo chiedere se una crema sia compatibile con lo stato di gravidanza"
PCN: "congratulazioni, però io non posso darle questa informazione!"
U: "ecco sì. lo avevo sospettato quando ho sentito il disco che diceva P..."

PCN: "Buonasera"
C: "Buonasera. Senta me la fa una ricarica della Tim da 10 euro?"
PCN: "Signora...questa è una pizzeria"
C: "Bè? in alcuni bar le fanno"
PCN: "Sì appunto, bar, tabacchi...quelli che a quest'ora sono chiusi"

PCN: "Pizzeria blabla, buonasera"
C: "buonasera, vorrei prenotare una pizza x in via y citofono z...."
PCN: "Bene, che pizza gradisce?"
C: "Sì"
PCN: "....ok, la pizza?"
C: "Sì, va bene"
PCN: "Sì va tutto benissimo, ma CHE PIZZA??"
C: "Ah mi scusi! ahahah, sì, mi faccia portare una blablabla"

Cose che meriterebbero risposte acide...3

PCN: "P., buongiorno"
U: "eh buongiorno...senta ma..ma voi...no forse ho sbagliato numero...voi siete quelli che vendono l'olio? eh sa l'olio per condire.."
PCN: "no, mi dispiace ha sbagliato numero"
U: "ah allora non siete voi? perchè è da ieri che cerco il numero ma non me lo ricordo.."
No.

U (infame, altresì conosciuto come specie "madre") telefona al numero verde e butta giù.
PCN: "emmaccheccazzo nemmeno il tempo di tirar su la cornetta...(seguono imprecazioni)"
5 minuti dopo arriva un messaggio dalla specie "madre" che recita: "non è necessario avere la voce così sensuale si sta rispondendo da un ufficio mica da una casa di appuntamenti d'accordo che sei gnagna ma vedi di controllarti"

C chiama al telefono per lamentarsi del ritardo nella consegna.
PCN domanda nome della via e numero.
C: "senta ho ordinato delle pizze.."
Non mi dire...di solito quelli che chiamano ordinano motoscafi....

U (al telefono): "senta l'altro giorno su una sp ho investito una nutria...che ha distrutto il paraurti...volevo sapere...c'è un modo per...per recuperare.. (pausa infinita)"
PCN: "la nutria?"
U scoppia a ridere dai 15 ai 20 secondi: "no no il paraurti della macchina!" e continua a ridere.
Bravo, ora mettimi 3 stelline nel questionario di gradimento a fine telefonata per cortesia!

Cose che meriterebbero risposte acide...2

PCN: "Buongiorno"
U(tente): "Buondì, posso chiedere anche a lei informazioni?"
PCN: "Certo, ma dipende dal tipo di informazioni"
U (con aria scazzata e di sufficienza): "Eh...infomazioni!"
PCN (e la santa pazienza): "Va bene, mi dica"
U: "Cosa posso vedere oggi in giro?"
PCN: "Deve chiederlo ai miei colleghi del Turismo. Qua nell'ufficio accanto"
Quello da dove sei entrata e che porta la scritta IAT.

Cliente mentre fissa l'aria condizionata, si gira ti chiama e: "Ma da lì esce aria fredda!"

U (dopo aver impiegato 20 minuti....ventiminuti...per firmare il foglio della liberatoria per poi usare la postazione internet): "Senti maaa posso collegare il cellulare al pc?"
PCN: "No mi dispiace, non si possono collegare dispositivi al pc"
U: "no ti prego si sta spegnendo! senza di questo sono perso!" (e si toglie gli occhiali con fare da divo consumato)
PCN: "no. sono le regole, non si può"
Oltretutto sei un cesso allucinante e non vedo nemmeno il barlume di una spiccata intelligenza quindi rimettiti gli occhiali e taci.
(5 minuti dopo)
U: "senti ma non mi dà l'elenco"
PCN: " Scusi ma l'elenco di cosa precisamente?"
U: "Delle agenzie qua a Milano. Per il lavoro. Guarda mi fa vedere solo queste due cose e se apro ci sono solo due pagine"
Vado a acontrollare.
PCN: "guardi che è normale...sta cercando dentro al sito della P. deve cercare con un motore di ricerca."
U: "ah. e quindi? che faccio? Spengo?"
PCN: "no. C'è il campo di ricerca con google in alto a destra"
Dicevo del barlume d'intelligenza?

U chiede informazioni riguardo cose varie.
PCN: "guardi mi dispiace, ma questo genere d'informazioni deve chiederle ai miei colleghi"
U: "eh ma di là c'è gente!"
Quindi fammi capire...tu andresti dal giornalaio a chiedere un kg di carne perchè in macelleria c'è coda?

U (straniero): "jbvjgu hgjh jvgdrtk hgfjk"
PCN: "Sorry...what????"
U: "Location! Location! Location!"
Voleva che gli indicassi sulla cartina dove fossimo. Nemmeno durante la guerra....

Special pizza delivery.

Prima o poi qualcuno si vedrà recapitare una pizza così.

Cose che meriterebbero risposte acide.

E, guarda caso, accadono quasi tutte a lavoro.

Persona sull'orlo di una Crisi di Nervi (PCN) (io): "bla bla bla (convenevoli vari) che cosa le posso portare?"
Cliente: "spaghetti con le vongole. Ma scusi...le vongole sono normali?"
Quelle si, tu forse no.

PCN: "Pizzeria x buonasera"

C: "ah, salve. Senta siete aperti?"

No...è sabato sera e rispondo al telefono per diversione.

PCN: "Pizzeria x buonasera"

C: "posso ordinare delle pizze a domicilio?"

PCN: "certo, mi dica pure"

C: "ma anche solo per due pizze?"

PCN: "sì, nessun problema"

C: "ma anche se sono due margherite?"

PCN: "sì. non c'è problema. dove le faccio portare?"

C: "ma potete tagliarmele?"

PCN: "sì. potrebbe darmi l'indirizzo?"

C: "ma potreste portarmele tra mezz'ora?"

PCN: "sì. l'indirizzo?"

C: "ma..."

Eccetera...

PCN: "Pizzeria x buonasera"

C: "buonasera, chiamo dal commissariato di via x. Posso avere una pizza?"

PCN: "certo, che pizza gradisce?"

C: "una margherita. E me la taglia e mi mette dei tovaglioli"

Irritazione PCN +100

C: "e senta, quali sono i tempi d'attesa?"

PCN: "una mezz'ora al massimo"

C: "mezz'ora?? Così tanto?"

PCN: "no, mezz'ora al massimo, se riusciamo la portiamo anche prima. Ovviamente."

C: "no ma se è mezz'ora no. Chiamo da un'altra parte"

Acidità PCN +1000

PCN: "ho detto: mezz'ora. al. massimo. Quindi, probabilmente gliela portiamo anche prima. Sono 4€ grazie, a dopo e buona serata."

Quindi li scelgono veramente con un Q.I. inferiore a quello dei criceti?

PCN: "pizzeria x buonasera"

C: "buonasera volevo ordinare le pizze x y e z con consegna a domicilio."

PCN: "perfetto, gradisce anche qualcosa da bere?"

C: "no grazie. A dopo allora."

PCN: "aspetti...scusi ma dovrebbe lasciarmi anche l'indirizzo..."

C (ridacchiando): "ah già, ha ragione!"

Lo. So.

Idioti in pizzeria.

Giusto per tenervi aggiornati sui cretini che capitano in pizzeria.
Giusto oggi:
"ah, ma io pensavo che l'Arabia Saudita era in Africa"
Fosse. Asia.
"bè ma l'Asia che paesi ha? Cina, Giappone, India e poi tutte quelle isolette lì...mica tanti!"
No certo....del resto come dimenticare la famosa isoletta della Russia, o le famose isolette dei paesi del medio-oriente?