Livello 10 ovvero Serena VS Portavetri.

Dunque, visto che ho creato quest'etichetta allora tanto vale che la rimpingui un po' di qualche fantastica chicca.
Correva l'anno 2006 (sì, la sto pompando un po') quando mi venne la brillante idea di cercare un lavoro post maturità e pre trasferimento a Milano.
In qualche modo riuscii a farmi assumere dai Due Gabbiani a Sestri.
Stiamo parlando dei primi giorni quando succedono cose del tipo: cerco di farmi in mille per non sembrare una schiena dritta, cerco di non sembrare anche un po' stupida e quindi faccio finta di capire che cosa diavolo stanno cercando di dirmi la caposala dell'Ecuador ("hay que atakar la prolunga") e la vice caposala dell'Ukraina ("pязиdзяз stяaciio pзяkè kòsì puliяз vзtяo"), cerco di non fare danni visibili e di rendere felici e contenti i clienti.
Proprio per soddisfare il terzultimo e l'ultimo obiettivo ad un certo punto vado nel gazebo a chiedere nonmiricordocosa alla caposala: apro la porta a vetri, entro, richiudo la porta a vetri vado dalla tipa e le pongo il quesito. Sinceramente non ricordo se alla fin fine riuscii a capire la risposta, fatto sta che me ne son tornata sui miei passi e...vabbè l'avete capito da voi no?
Sì, l'ho fatto: mi sono stampata sulla porta a vetri (che tra l'altro avevo pulito io a inizio servizio...).
Ovviamente la cosa non poteva passare inosservata...no, dovevano esserci per forza 4 tavoli che si son girati in contemporanea per vedere chi fosse l'idiota spalmato sul vetro.
Me la sono cavata con uno "scherzavo" ed una ritirata strategica nelle cucine.
Non credo che mi abbiano più rivista per quella serata.